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欧宝官网孩子做作业老拖延怎么办?

欧宝官网app 基础教育家庭教育 2021-11-04 23:33 阅读:7313

家庭作业,可以说是中国亲子关系的一大杀器,每个陪孩子做作业的父母,背后都有一把“辛酸泪”。

“你说现在都几点了,每天都要跟你强调回来先写作业,你到底记住了吗?”每天夜晚的11、12点,都会听到楼上的邻居教育自己的孩子,恨不得整层楼都听到。

关于写作业,十个孩子,有八个都不让人省心:

坐不住:一会跑厕所,一会偷偷玩手机;

拖拉磨蹭:明明8点就能写完,硬是拖到10点,暑假作业也是要拖到快开学才会开始疯狂补;

出错率高:刚刚教过的题,换个题型就又不会,仿佛失忆了一般……

辅导孩子写作业,都像是火星撞地球,孩子拖拖拉拉,一会儿玩笔,一会上厕所,反正就是不写作业。原本半个小时可以完成的作业,硬是被孩子拖延成1个小时,家长气急败坏地催,但孩子是越催越反抗。

中国有句古话:三岁定八十。瑞典著名心理学者和心理治疗师葛安妮和葛碧建在《0-12岁,给孩子一个好性格》一书着重强调,童年期孩子性格的形成就是一生性格的原型。

现在只是写作业拖延,那如果不及时纠正,以后拖延症将会反噬孩子的工作和生活。要找到解决办法,我们首先应该搞清楚孩子会什么会拖延?家长为什么越管孩子越表现地反抗?然后才能对症下药。

很多人觉得孩子有拖延症,是因为没有良好的时间管理规划,但《纽约时报》有篇文章曾说,拖延症产生的原因,其实是因为人会对开始完成任何任务或决定感到焦虑,而将拖延作为应付焦虑的一种机制。

所以,孩子是因为心情不好而拖延吗?别说,还真是的。

心理学教授TimPychyl博士也提到:“拖延是一种情绪调节问题,而非时间管理问题。”

拖延不是性格缺陷比如懒惰,也不是说时间管理能力太差,它更重要的是因为要完成某些任务的挑战性,以及产生的消极情绪:无聊、焦虑、不安、沮丧,甚至自我怀疑。

像孩子写作业拖沓的时候,他也知道事后会被爸爸妈妈训斥。如果拖延可以让自己的心理好受一些,即使我们知道日后可能会后悔,我们还是会拖延。

具象点来说,就是害怕做错得到责怪。着有《拖延心理学》的美国资深心理咨询师简·博克认为,“拖延的毛病,既非恶习,也非品行问题,而是由恐惧引起的一种心理综合症”。孩子很可能拖延去做、学一些新的东西,即使这件事是TA感兴趣的,因为他们害怕做得不完美。所以,即使是你的孩子自己强烈要求学钢琴的,TA也仍然有可能拖延练习,因为TA演奏得不像TA想象可能的那么好,或者认为应该的那么好。

在心理学上有一个概念叫“超限效应”,也就是由于受到外界刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理上极不耐烦,甚至产生逆反心理的现象。

举个很典型的例子:有一天,著名作家马克·吐温去听牧师演讲,一开始的时候,他感觉牧师讲得很棒,被牧师鼓动性的话语打动了,他打算捐一些钱;10分钟后,牧师还在口若悬河,滔滔不绝地讲,马克·吐温开始有些不耐烦了,决定只捐一些零钱。又过了10分钟,牧师还没有讲完,还在兴致勃勃地唠叨,马克·吐温决定不捐款了。在牧师终于结束演讲开始募捐时,气愤的马克·吐温不仅没有捐钱,还偷偷地拿走了2元钱。

这跟老师课堂拖课,学生不耐烦非常一致。也很像那些不停唠叨,批评孩子的家长。

想想你是怎么提醒孩子完成作业的?

“好了,吃完饭了,赶紧去写作业去吧。”

“认真写,好好写......”

“写不完今天就别吃饭。”

殊不知这些话,可能会让孩子产生不愿意写作业的逆反心理。

所以,孩子做作业拖拖拉拉时,家长千万别一而再再而三地唠叨,不仅不管用,还会适得其反,把孩子逼急了,干脆把笔一扔,不写了,或者孩子会在心里暗暗地想,你越是催促我、批评我,我就是磨蹭拖拉,看你拿我怎么办?

还是从心理学出发,心理学上有一个效应叫“期待效应”,也就是越表现出期待,越能得到正向的效果。所以,如果想让孩子改变拖延,那么家长就应该把对孩子的美好期待表达出来,让孩子知道,而不是责怪。

比如你把对孩子说的“别磨蹭了,赶紧写作业”改成“我觉得你能在半个小时内把作业完成,我对你是有信心的。”,这招之所以管用,其实在心理学上是得到过验证的。

1960年,哈佛大学的罗森塔尔博士在加州的一所学校做了一个实验。在新学期开始,校长对两名教师说,“你们是学校最好的教师,为了奖励你们,学校特地挑选了一些聪明的学生让你们教,这些学生的智商比同龄孩子要高。”最后校长再三叮嘱两位老师,要像平常一样教学生,千万不能让学生或家长知道他们是特意被挑选出来的。这两位教师非常高兴,教学更加努力了。

一年以后,这两个班级的学生成绩是全校最优秀的,甚至比其他班学生的分数值高出好几倍。得到这个结果后,校长不好意思地告诉两位教师:“其实你们所教的学生智商并不比其他的学生高,而且你们也不是学校最好的教师,不论是老师还是学生,都是随机挑选出来的。”

为什么会得到这样的结果呢?因为学校对教师有所期待,教师对学生有所期待,使得教师和学生都努力朝着被期待的方向努力。这种期待美好的愿望变成现实的心理,就是“期待效应”在起作用。

《正在拖延的孩子》的作者RitaEmmett认为,家长应该“让孩子知道犯错是做好任何一件事的一部分”“孩子要知道,犯错是OK的,不完美和失败是有区别的。与此同时,父母则要避免把结果看得比过程还重要。”

此外,父母应更多注意孩子做了什么,而不要老注意孩子还没做什么,否则会蚕食孩子的信心。孩子每按时做完一件事,父母就可以在日程表上贴一个小星星,如果孩子收集了足够多的星星,就给予奖励。这种及时的赞美和鼓励,会让孩子重拾信息,敢于着手去做。

但理论终是要和实践相结合,如果你在对孩子表达出2-3次的期待和赞美之后后,孩子还是没有改正的反应,那么这种“期待效应”就可能会失效,家长则需要对孩子进行管制,比如明确告知孩子自己承担责任,建立纯粹的学习空间......

错误做法:训斥孩子:“你气死我了,怎么又没写完,我一会儿不看着都不行,快点写!我看着你。”

结果:孩子并不着急,依然慢慢悠悠看。

正确做法:严肃地、平静地对孩子说,“孩子,写作业是你自己的事,你要对自己的事负责,没写完不准写了,该睡觉了,明天自己去学校跟老师解释吧。”(适当地让孩子承担自己的行为带来的一些后果)

结果:孩子意识到自己的错误,很后悔,心里想这下完了,怎么跟老师说呀,看来明天写作业得快点了,不然还得挨批。

错误做法:怒气冲天地把电视关掉,吼叫着叫孩子去写作业或睡觉。

结果:孩子满肚子不高兴地去了,心里恨你,说你是“暴君”。

正确做法:平静对孩子说,“孩子,你该写作业了,如果写不完会挨批。你还想看多久?”孩子“我再看10分钟行吗?”家长“行,说话算数,到时间就关电视。”双方各退一步。

结果:时间到了,孩子主动关电视,去睡觉或写作业。

错误做法:一边看电视一边监督孩子,嘴里不停叨叨“写快点。”“别磨蹭。”“不准看电视,好好学习。”

结果:孩子不高兴“凭啥你就能看电视,我就不能看,真不公平。”

正确做法:大人关掉电视,也看书,不打扰孩子,营造浓厚的家庭学习气氛。

结果:孩子心态平和,心思都在学习上。

总之,家长首先要控制好自己的情绪,不把焦点放在自我负面情绪释放上。催促、批评只会适得其反,期望和赞美才能产生奇迹!应该动脑筋怎么引导孩子一起解决问题,而不是一味责怪与贴标签。

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